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閩北山區國道一收費站，一卡車司機離婚對女收費員抱怨說：爬你這兒兩座山太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢？女收費員：·#￥%*

「老修女對小修女說：『以後你們下山再大喊抓姦大叫沒規矩，就把你們自行車車坐安上！』」

有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾婚外情個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把 他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就 出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

一位法官對自己的摯友說：「請你想像一下，我們離婚這裡營私舞弊氾濫到何等地步！前天，就在訴訟程序剛要開始，被告的辯護律師轉送給我1000美元。怎麼能這樣呢，啊？過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。可我不是那種在訴訟程序中昧良心偏袒一方的人。所以，為了做到完全無偏見，我又歸還受害者200美元。」

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年輕的妻子滿面愁容。 「你怎麼啦，親愛的？」已經徵信社結婚10年的女友問。 「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。」 「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」

富豪招傭人,面試上廁所。富豪把幾個不偷腥洗手的傢伙打發了,留下洗手的那位。可有天富豪發現他沒洗手就出來了,問他為何。答曰：偶今天帶了手紙

某君有句名言：單位就像一棵爬滿猴徵信子的大樹，位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。

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男朋友見到女朋友，倆人摟抱的情正熾烈，女朋友已通姦是姣喘吁吁。男朋友對女朋友說：「昨天夜裡我夢見你了。」女的問：「夢見我怎麼了？」「夢見你脫了上衣。」「是這麼脫的嗎？脫了上衣又怎麼了？」「又脫了褲子。」「是這麼脫的嗎？脫了褲子又怎麼了？」「我撕開了你的內褲。」「是這樣撕的嗎？然後又怎麼了？」「你分開了腿，我掏出了我的...」，男的停住了。「快說，快說，下面你是怎麼幹的？」男的不好意思的說：「我擠一擠小雞雞，尿了一手尿，嗨嗨，我又睡著了。」

十個男生看五個抓姦女生洗澡（猜--成語）——五光十色

女記者在牧場問：最近怎麼流行離婚瘋牛病呀？牧場主：一天給人抓四次奶，一年只做一次愛。如果換了你，你會不瘋嗎

男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人離婚沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。

老黃與三女打麻將，其中一女輸了，便埋怨抓姦道：我一直在等麼雞，可老黃始終捂著他的小雞不肯放一炮

一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人離婚大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」

一日，林心如上班遲到。老闆大怒，問其原因。林心大陸抓姦如解釋道：「剛才在路上有人跟蹤我。」老闆又問：「那怎麼還會來這麼晚？」林心如答到：「他走的太慢了！」

一日，諸葛亮會見蔣干和曹操，欲退其兵，他們蒐證兩人先後來到諸葛亮帳裡。諸葛亮對蔣干說：「干~~~~你媽媽好嗎？」蔣干聽完吐血而倒。諸葛亮見後，又對曹操說：「操~~~你全家好嗎？」曹操聽完一個趔趄後也大叫收兵。原因呢？請你看註解！

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我愛你，甚至可以為你去死，但我不能死，並不是離婚我怕死，是因為我怕我死後，沒有人像我這樣愛你！