只要一個Move全場我Hold住

攝影師打開他的手提包，取出一本他離婚拍攝的嬰兒影集，指著一張說：「這是在倫敦的巴士頂上完成的。」 「噢！我的上帝！」史密斯夫人緊緊抓住手絹。 「您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。」攝影師把照片遞給史密斯夫人。 「她很難合作？」 「是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那裡攝的。觀看的人多極了，圍得裡三層外三層，都想瞧個清楚吶。」 「裡三層外三層？！」史密斯夫人瞪大了眼睛。 「是的，並且持續了三個小時。那個母親一直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最後，天快黑了，連麻雀都來啄我的機子了，我才抓緊攝了幾下。」 「我沒聽錯吧，你說麻雀咬你的雞-子-？？」 「是的夫人，如果你準備好了，我就要開始工作了。現在我要架起三腳架。」 「三腳架？」史密斯夫人這時看起來可真有點擔心了。 「是的，我必須用三腳架支撐我的佳能小鋼炮。因為它太大了，手握不住。」 「你的炮那麼大。。。」 「您怎麼了，夫人，快醒醒。」

一位先生因車禍而喪生，他老婆透過婚前徵信靈媒與他進行陰陽之間的溝通。老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」老公：「是的，親愛的，我聽到你說話了。」老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。第二天醒來又是另一個性生活的開始。」老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」

開會沒有不隆重的；閉幕抓姦沒有不勝利的；講話沒有不重要的；鼓掌沒有不熱烈的；領導沒有不重視的；看望沒有不親切的；接見沒有不親自的；進展沒有不順利的；完成沒有不圓滿的；成就沒有不巨大的；工作沒有不紮實的；效率沒有不顯著的; 決議沒有不通過的。人心沒有不振奮的。班子沒有不團結的。群眾永遠是滿意的; 領導沒有不微笑的，問題沒有不解決的小事沒有不舉世矚目的，會見都是本台剛剛收到的反對沒有不強烈的，交涉沒有不嚴正的完成沒有不超額的；中日沒有不友好的，中美沒有不合作的；竣工沒有不提前的節日沒有不祥和的；路線沒有不正確的；婦女沒有不解放的; 小康沒有不達到的，對抗總是沒出路的，後果總是你來負的。

警察：「喂！這裡禁止婚外情游泳！」 　　女孩失望地問：「那你為什麼不在我脫衣服之前說？」 　　「嗯，」警察答道，「可是這裡沒禁止脫衣服啊！」

在電梯裡放屁的心理徵信社變化：為難：在擁擠的電梯裡想放屁幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁後悔：太臭了，連自己都忍受不了羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事孤獨：放屁的人先下了電梯，自己肚子忍受屁臭委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯郁忿：跟媽媽上電梯的孩子制著我說：「媽媽，他放屁了！」瘋狂：媽媽告訴孩子：「總有不自覺的人。」

語文課上，老師說：「白茫茫，誰會說徵信和這個詞語類型相同的詞語？」 學生：「情深深，雨濛濛！」

女顧客進照相館，問營業員：「我的照片如何找優良徵信公司可以放大嗎？」營業員接 過底片，說：「可以。要放大多少？」「別的不要，光眼睛放大一倍就行 了。」 白看

邁克結婚了。新婚之夜，邁克摟徵信著嬌妻，動情地說：「親愛的，我這個人只有一個缺點，常會無緣無故在吃醋……」 妻子嬌嗔著安慰他道：「親愛的，請放心，我不會讓你無緣無故地吃醋的……」

法官對慣犯說：「想想看，你一生中徵信有沒有做過一點好事？」「有！我使閣下和警察們不至於失業。」

老公洗澡時要女人徵信自帶工具，抓癢擦背；不得有擅自打攪之行為。 老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。 老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜鬚拍馬之行為。 老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。 老公喝酒時要語重心長，反覆勸戒；不得有一味縱容之行為。 老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。 老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。 老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。 老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。 老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。 老公生氣時要堅持原則，敢於鬥爭；不得有縮頭烏龜之行為。 老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。 老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。 老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。 老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。 老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。 老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。 老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。 老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。 老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。 老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。 老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。 老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。 老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。 老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。

有一個小賊，因為偷分手一隻表，給抓住了。法官問道：「為什麼你要偷人家的表？」小賊想了一會：「我不過想知道時間罷了。」法官說：「時間麼？一年零兩個月有期徒刑。」

有一隻麻雀由徵信社價格南方往北方飛. 因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上. 後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便. 牛大便的溫度把冰融化了. 麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來. 這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉. 然後將麻雀吃了這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人將大便從我們身上撥掉的未必是朋友最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊

話說某天，老師到徵信器材情趣商品店，他在架上發現一個很奇怪的東西？？　　那是一個＜箭頭型＞的螢光貼紙，老師覺得十分好奇．．．。　　老師：「老闆，這貼紙是做什麼用達？？」　　老闆：「ㄛ．．那個是和螢光保險套同一組的啦！」　　老師：「．．．？？」　　老闆：「因為螢光保險套要在暗的地方才會發光，　　可是把燈關了又怕找不到洞洞咩，當然要貼個箭頭指示方向呀！」　　老師：「好，那我要這組套套，請多給我２張貼紙。」　　老闆：「啊？？為什麼要３個箭頭呀？！」　　老師：「．．．嘿嘿嘿．．． ^_^ ^_^」

三個男人在一起言離婚不及義,最後談到自己的性能力甲：＂我三天一次!＂乙：」我一天三次！? 甲不得不服輸,但當丙說話時,連乙都嚇壞了丙：」我一次三天....................＂?

一個男青年，模仿國外抓姦電影裡某角色，留著滿臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」

鄰居：「昨天晚上您如何找優良徵信公司又喝醉了吧？」老王：「你怎麼知道的？」鄰居：「我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒過來呢！」

老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長徵信要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好干了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一洩如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

女主人從外面回來，問新來徵信的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？」「清理過了，太太。」女傭回答，「每樣東西都很好吃哩！」

程安東到美國玩，朋友徵信問他：「假如你爸有四個孩子，除了你哥你姐你妹外還有誰？」他回答不上。王為回答：「我」。 回來後他馬上帶著洋問題去問某交通大學的校長，該校長知道回答不上，但狡猾得很，急忙說：「老程，我先上個廁所。」然後急忙打手機給某校長梁昌洪，梁昌洪聽後：「哈哈哈，答案就是我！」 該校長很高興，急忙告訴程安東：「答案很簡單，就是梁昌洪！」 程安東聽完說：「笨蛋，標準答案應當是：王為！」

老師：「克勞德，昨天台南徵信社考試時你抄莫德的答案了是不是？」 克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」 老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不知道』。」