只要一個Move全場我Hold住

　一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾.老師問：「你怎麼了？」 　　學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！」 　　老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。 　　她向校長解釋了一下學生的情況. 　　校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡.老師同意了。 　　學生被叫進了辦公室，老 網頁設計師向他說明了校長的意思，學生也同意了。 　　校長：「3乘3等於幾？」 　　學生：「9」 　　校長：「6乘6等於幾？」 　　學生：「36」 　　就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確. 　　於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」 　　學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」 　　校長和學生都同意了。 　　老師：「什麼東東牛有4個而我只有2個？」 　　學生：「腿。」 　　老師：「什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。） 　　學生：「口袋。」 　　老師：「什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（COCONUT）。」 　　老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？」 　　學生：「泡泡糖。」 　　老師：「什麼事情男 網頁設計人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」 　　學生：「握手。」 　　老師想了一想說：「現在我將問你幾個「你猜我是什麼「的問題，可以嗎？」 　　學生：「好的！」 　　老師：「你用棍？在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」 　　學生：「帳篷。」 　　老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」 　　學生：「結婚戒指。」 　　老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。 　　當你吹我的時候，你會感到很舒服。」 　　學生：「鼻子。」 　　老師：「我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東.隨後，那東東就會全身顫抖。」 　　學生：「箭。」 　　老師：「什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。」 　　學生：「救火車（FIRETRUCK）。」 　　老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了……」

旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。」 「怎麼回事？要 吸管來重要人物？」一名侍者輕聲問道： 「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」

本系統支持鍵盤方向鍵 " <- "和" -> " 翻頁 大陸和小扁是一對好朋友，兩人都喜歡航模對抗賽，每次都以小扁的失敗而告終！忽然有一天，小扁突發神經說：大陸大哥，大陸大哥！我今天肯定要打敗你噢！我有一個在國外的叔叔，名字叫山木大叔，它送給我一個很厲害的武器，名字叫作「不沉的航空母艦」，很牛bi噢！我也要鬧獨立呦！大陸說：那我們就玩玩好啦！小扁說：還有日本的蠟筆小新贊助我呢！大陸說：滾它們媽的一邊去！戰鬥開始..................................... 結果，狼煙四起，四起狼煙。最後所有的艦隻都被打沉！............................................. 我們的艦隻「非打不行艦」高唱：你來呀！你來呀！....................昂然而去.......................... 大陸說：不沉的木艦，打扁你，可惡的山姆，可惡的阿扁！扁你！ 上 吸管

一天，獅子和狗熊在果園裡大便。 幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。 於是熊說了句包含 招財貓哲理的話：「獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！」

兩個人在談論生命 招財貓中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活資料。乙認為音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。 乙激動地說：「在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水沖垮了，我一家三口在水裡搏鬥了十幾個小時才被救上了岸，能堅持下來全靠音樂的力量」 甲欽佩道：「在那種時刻，一定是您心中的旋律鼓舞您堅持了下去。」 乙解釋道：「那倒不是，房子沖跨後，一個大浪將我捲入水中。等我浮出水面時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，並且意外地發現我老婆孩子已經在上面了。」

一天早上，數學老師很晚才起床，匆匆忙忙的感到學校， 招財貓慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室里面去，學生們已經坐在座位上等他了，他抱歉的說道：“同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用叫老師好”了。”數學課代表說：“不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要叫。”“同學們，起立。”于是同學們以很高的聲音叫道：“老師好。”數學老師:“完了，這下校長一定知道我遲到了。”

小芳決定下個星期日結婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。 　　一個星期後，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟 招財貓弟寄來的。信的內容是：勞動緊張，不能回家，只得將髒衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！

分擔痛苦！！ 老師問學生道：要怎麼解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？ 小倫回答說：如 招財貓果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！

User（用戶）：群對著計算機發呆的傢伙，大致可分為三種類型： a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使屏幕爆的人； b、中級-會破壞但 極速龍虎不會修復的人； c、專家級-專門把計算機搞壞的人；

一個出名吝嗇的農夫請醫生替他的妻子看病。 「人家 招財貓說你十分吝嗇。」醫生說，「我一定能拿得到診費嗎？」 「不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到錢。」農夫說。 醫生悉心醫治，可是婦人還是死了。醫生要農夫付診費。 「你把她治好了嗎？」農夫問。 「沒有。」醫生承認。 「那麼你把她治死了？」 「當然沒有！」醫生怒沖沖地說。 「那麼，我就不欠你分文。」

某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師 招財貓用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。

一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入 群眾，他來到在豬圈旁。在豬群裡他拍拍這頭豬的腦袋、摸 摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣 宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「卡嚓」拍了下來， 並提名叫作「汪副縣長和豬」。準備在縣裡的報紙上發表。 第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的 不好，於是 排九給改成「豬和汪副縣長」並送到了報社。 報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於 是又給改了。 第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的 那張相片，並且在下面寫著：「左起第三位為汪縣長」。

美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不 任消遙必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」

文革時期。 一天，北京街頭圍著一些人。 高幹路 黃金梭哈過,，覺得很奇怪, 便擠進去看…… 原來地上有一個死屍, 胸前還被人寫上了大大的 「我解脫了。」 高幹覺得刺眼，走過去， 一腳把屍體踢翻了過去。結果屍體背面寫著：「我翻身了。 」

旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。」 「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍 排九者輕聲問道： 「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」

一婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪 吸管姦後逃竄，婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢！

新型的：跟以前的型號顏色不同。 全新的：零件跟以前的型號無法互換。 先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。 終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。 經過區域測試：製造商缺乏測試設備。 多年開發：它終於能幹活了。 革命性的：跟競爭對手完全不同。 突破性的 吸管：我們終於找到一種銷售方法。 出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。 無須維護：沒法修理。 重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。 性能保證：保修期內可以正常工作。 符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。 高度可靠：發貨之前還可以正常工作。 最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。

張二這幾年走霉運，年年都打官司。今年 吸管又是一年的官司，在除夕夜張二說：「今年又是一年的官司，俗語說新年新兆頭，為了來年不受氣現在我們每人說句吉利話。」 他的兒子都同意，張二說：「今天天氣好。」大兒子說：「霉氣少！」小兒子說：「不打官司！」張二覺得不錯就寫下來貼堂屋裡。第二天，女婿來了讀到今天天氣好霉氣，少不得打官司，這下全家全都呆了……………

一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：「我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。」 問的人繼續追問：「但是你怎麼能當選的呢？ 不織布袋」 他說：「我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多。」

一個士兵探親，回到心上人身邊。 「真沒辦法，親愛的，不久又 吸管得歸隊。這是我送給你的紀念品，借此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。」 「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了