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有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:“大牛，你網頁設計采到什么？” 大牛:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦！那阿貴你呢？” 阿貴:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。

地理外遇老師質問廉尼：“為什么沒有完成世界地圖的描繪作業？”??????廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。

同學們離婚，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”　　“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎么辦？”　　“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。

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某日，籃球場上甲網站設計、乙、丙三人。　　甲為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活。　　這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人。不曉得是誰的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看。　　甲：「我沒試過，我試試。」　　結果呢，甲屢試不成功。　　乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」　　丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」　　乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」　　丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！

五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理， 外勞申請 老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？ 一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？ 老師：講。 學生：與冰凍三尺有關的什么問題都可以嗎？ 老師：可以。 學生：冰凍三尺非一日之寒，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？ 老師：。

老師：“你為什么遲到了？”　 　　學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”　 　　老師：“天啊！他們搶走了你的什么東西？”　 　　學生：“網站設計我的數學作業。

我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。 　　“而這里呢，”這位科學家繼續講，并伸手去抓一只試管，試管里裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這里有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。” 　　他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然后，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎么樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足 　　以把這枚硬幣溶解呢？” 　　在座的都在思考。這時，從大廳的最后一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！” 　　“很好！這個回網站設計答是對的。那么，您現在能不能再給我說說，為什么不會溶解呢？”

下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 　　年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊徵信

在大學只要同學們不喜歡上某課，通常都是不去。 第一節課，該來的同學幾十人，只來了15個，其中還有2個是外校來旁聽的。老師很囧，但是還是很大度地說沒事，想來就來，不想來就算，咱們上咱們的。　 第二周，來了6個，老師有點受不了了。（很簡單，第一周不來可能是因為不熟悉老師，以為老師講不好。第二次還這樣就有點傷老師自尊了）老師說，這個這個，不來上課還是不行的撒，下次課一定都要來，不來沒有成績的撒。　 第三周，上課時，老師走進教室，開口第一句話：怎么？就你們倆？　　　 大概同學們認準了反正老師不可能讓所有人不及格外勞申請

毛拉再丁牽著毛驢從魯克沁經院門口經過時，喀孜指著毛驢很滑稽的問道：「毛拉再丁是誰的毛驢？」 毛拉再丁脫口回答道：「網站設計喀孜阿訇是我的毛驢

張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫 了「我要當皇帝」五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣 衙告發張三環保袋謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被 風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：「家中 祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。」

從前有一個年輕人，在他小時候就表示，他渴 抓姦望將來能成為一個偉大的作家。別人問他：「怎樣才能算是偉大呢？」他說：「全世界的人都會閱讀我的作品，這些作品會喚起人們內心最深處的反應，這些作品會讓他們在痛苦和憤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！」 此人目前就職於微軟公司，負責撰寫錯誤信息。

最近總感覺老公有什麼地方不對，這 抓姦不是，今天早晨不到五點鐘就起來了，而且走的時侯都沒有跟我打聲招呼，哼，該不會是跟誰約會吧。正尋思著呢，聽到開門聲，得，趕緊裝睡吧。咦，怎麼又又脫衣服睡覺了？「喂，老婆，你也不提醒我一聲，這都早起了兩個小時，下去等班車，愣是一人都沒有，一看表，啊，五點五十五分。」

尼克5歲了。生日晚宴之後，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他一塊蛋糕。媽媽不同意： 「尼克，你吃得太多了，不能再吃了。」 「媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？」 「可以。」媽 購物袋媽給了他一塊蛋糕。 半夜裡，媽媽走進尼克房間，發現尼克把枕頭放在肚子上面，呼呼大睡。 毫無疑問，蛋糕已被尼克放在枕頭底下的肚皮中了。

1.取名「不認識」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「誰？」 舉報人：「不認識」 管理員： 吸管「……滾……」 2.取名「請等等」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「誰？」 舉報人：「請等等」 管理員：「好的，快點！」 一分鐘後……

「我來找你， 吸管向你女兒求婚。」年輕人說。 「你跟我妻子談過了嗎？」做父親的問。 「是的，但我更希望娶你的女兒。」

衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。 參觀快要結束時，在病房外邊的走廊裡，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼 吸管睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。 等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」 院長一個勁地點頭。 事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。

一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站 吸管，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：「你們不能走快些嗎？」 列車員：「當然能，可是我不能離開火車呀。」

瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。 「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面 吸管，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡平靜。」